Facce da IKEA

Ogni tanto mi tocca andare all’IKEA.

Lo so, c’è confusione, folla ma anche tanti articoli interessanti e quindi faccio un pianto ed un lamento e ci vado.

Magari il problema più grande è che vado per comprare un articolo da un paio di euro e finisco per spenderne 20 o anche 30, dimostrando, se ce ne fosse bisogno, che gli specialisti del marketing di IKEA sono bravi davvero! 😉

Comunque non mi dispiace troppo anche perché posso dedicarmi al mio passatempo preferito: osservare l’umanità che mi circonda.

I frequentatori dell’IKEA sono in grande maggioranza coppie in genere abbastanza giovani, al massimo coppie di amiche o famiglie al gran completo; i maschi solitari come me sono veramente rarissimi e dovrebbero essere tutelati come specie in via d’estinzione (ma io porca miseria non mi estinguo mai? Per me l’evoluzione resta un agognato miraggio)

Tra la varia umanità che è possibile osservare in quel grande zoo vi sono i vorreimanonposso; in genere giovanissimi, innamoratissimi e procedono per il labirinto tenendosi per mano, guardandosi negli occhi con sguardo da piccione, tubando e sospirando di desiderio davanti alle librerie Billy, le poltrone Skvrusta, le cucine Värde e le camere da letto Malm. Evidentemente non vivono ancora assieme e con gli occhi a cuoricino immaginano il loro futuro nido d’amore, ovviamente arredato da IKEA.

I mammastaseranontorno sono di solito un po’ meno giovani ed evidentemente hanno appena ricevuto le chiavi del loro nido e quando dico appena, intendo esattamente dire “appena” 😉  Li riconosci all’inizio del bazaar perché meticolosamente accumulano nel carrello TUTTO. Posate, piatti, bicchieri, pentole, lenzuola, cuscini… Insomma, devono riempire la casa nuova e non hanno quasi nulla. Quasi sempre li ritrovi dopo le casse, al settore alimentari dove stanno acquistando polpette svedesi con le salse per la cena.

Ci sono gli archipadri, che con piglio professionale vagano tra pensili e divani armati di cartellina e metro; misurano tutto e prendono appunti meticolosamente manco dovessero arredare Buckingham Palace.

Menzione a parte meritano le archimadri che con figlia nubenda al seguito dispensano ordini su cosa comprare e cosa no alle povere figlie che invece forse vorrebbero tutt’altre cose ed hanno la segreta speranza di poter tornare entro 90 giorni per cambiare gli orridi acquisti ordinati dall’archimadre.

Infine ci sono chimelhafattofare, uomini solitamente più “stagionati”, spesso con figli ed al seguito; con lo sguardo vacuo ed il borsone blu a tracolla seguono le mogli tra tappeti Basnäs, copriletti Brunkrissla e tovagliette Klistrig e pensano mestamente alla povera carta di credito che sarà sacrificata sull’altare in onore delle minchiate inutili che la compagna sta arraffando in preda alla ben nota sindrome da acquisto compulsivo che colpisce inesorabilmente chiunque varchi la soglia di un negozio IKEA. Ovviamente sperano in un mega blackout che metta fuori uso le casse del negozio ed impedisca l’orrida fine del proprio conto corrente.